Reconociendo las caras del duelo

El duelo no sigue una única forma. Puede surgir de varias pérdidas:

• La muerte de un amigo, familiar, pareja o incluso una mascota querida.
• La disolución de relaciones, ya sea un matrimonio, una amistad u otras conexiones significativas.
• Pérdida de estabilidad, ya sea en tu hogar, comunidad, trabajo, situación financiera o salud.
• La destrucción de sueños o metas, y la pérdida de vitalidad juvenil o fertilidad.

Desencadenantes festivos: cuando las celebraciones agitan las emociones

Durante las fiestas, el duelo puede surgir a través de rutinas alteradas:

• Ver rostros familiares o notar la ausencia de un ser querido.
• Ajustar planes de viaje o tomarse un descanso del trabajo, sintiendo el vacío de tradiciones pasadas.
• Notar cambios en los alimentos que consumes, evocando momentos compartidos con quienes has perdido.
• Recordar prácticas o tradiciones interrumpidas que evocan momentos felices del pasado.
• Sentir el contraste entre la alegría general y la propia tristeza.

Reconociendo el duelo en medio de las festividades

Aunque la temporada festiva suele asociarse con la unión, es vital reconocer que para muchos, es un tiempo de profunda nostalgia y aislamiento. Está bien sentir el contraste entre la alegría percibida y tu sentido personal de pérdida.

Este reconocimiento ofrece validación a quienes experimentan un duelo durante las fiestas.

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A continuación, se presentan algunos consejos para afrontar el duelo en esta temporada:

1-Espacio para el duelo

Ser amable contigo mismo es crucial. Permítete el espacio para sentir y procesar emociones. Crea momentos dedicados a rememorar, como ver una película festiva mientras lloras o reconocer los momentos más tranquilos en los que la vida se siente diferente debido a las complejas capas de duelo que puedes llevar.

Priorizar el autocuidado y permitir espacio para la sanación puede ser una forma empoderadora de honrar tus emociones y experiencias.

2- Establecer límites personales

Prioriza tu bienestar estableciendo límites. Es aceptable rechazar invitaciones o modificar tradiciones que resulten abrumadoras. Comunica tus necesidades a tus seres queridos; su apoyo puede ser invaluable durante este tiempo.

Establecer límites puede ser un acto de autocuidado y autopreservación, permitiéndote honrar tus emociones y afrontar la temporada festiva con un mayor sentido de equilibrio y resiliencia.

3- Buscar comunidad y apoyo

Recuerda que no tienes que afrontar el duelo solo. Acércate a tu comunidad: amigos y familiares dispuestos a ofrecer apoyo y compañía durante este tiempo. Aunque las fiestas puedan diferir de tus tradiciones habituales, hay personas que quieren estar presentes contigo, ofreciendo solidaridad y comprensión.

4- Cultivar mecanismos de afrontamiento más saludables

Aunque el duelo puede llevar a la tentación de recurrir a sustancias como escape, estas no facilitan la sanación. Considera métodos alternativos como llevar un diario, hacer ejercicio, meditar, pasar tiempo con mascotas, conectar con la naturaleza o participar en talleres que fomenten la autoexpresión.

Explorar mecanismos de afrontamiento saludables puede proporcionar vías para la liberación emocional y el empoderamiento en un contexto que reconoce las complejidades del duelo.

5- Crear nuevas tradiciones

Considera introducir nuevas tradiciones en tu rutina navideña. Es una forma de honrar los cambios mientras abrazas el presente. Explora actividades como probar nuevos alimentos, hacer manualidades, pasar tiempo en la naturaleza o compartir historias sobre seres queridos que han fallecido.

Este puede ser también un momento para establecer una tradición que honre a quienes han partido y conmemore la resiliencia y herencia cultural de tu comunidad.

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La vuelta al trabajo durante el duelo

Tras una pérdida significativa, muchas veces la vida no nos concede el tiempo necesario para asimilarla antes de retomar las obligaciones laborales. Mientras que algunas personas pueden tomar unos días de permiso (en el caso de la pérdida de un familiar cercano), otras no tienen esa opción, como es el caso de los autónomos, quienes a menudo se ven obligados a retomar sus actividades de inmediato para evitar un impacto económico adicional.

La reincorporación al trabajo durante el duelo puede ser vivida de diferentes maneras. Algunas personas encuentran en el trabajo un alivio, ya que les ofrece una distracción y una conexión con la vida cotidiana. Sin embargo, otras pueden sentir que el peso del duelo les impide concentrarse o rendir en su trabajo. En estos casos, las tareas laborales pueden parecer abrumadoras y aumentar el malestar emocional.

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Consejos para manejar el duelo en el entorno laboral

 1. No te apresures

El duelo es un proceso largo y cambiante. Habrá días en los que el trabajo puede ser revitalizante y otros en los que será una carga. No hay un camino único y es importante adaptarse a lo que uno siente en cada momento. Si es necesario, y si las condiciones laborales lo permiten, reducir el ritmo o tomarse un tiempo extra de descanso puede ser fundamental para gestionar el duelo de manera saludable.

 2. Solicita adaptaciones si las necesitas

Si el regreso al trabajo es inevitable pero te sientes sin energía, considera hablar con tu jefe o compañeros para solicitar adaptaciones temporales. Tal vez puedas empezar con tareas más sencillas o mecánicas que no requieran tanta concentración o toma de decisiones. Esta flexibilidad puede permitirte reincorporarte gradualmente a tu rutina laboral.

 3. Comunica tus necesidades

Los demás no siempre sabrán cómo te sientes o qué es lo que necesitas en tu proceso de duelo. Ser honesto y directo sobre lo que esperas de ellos puede prevenir malentendidos. Frases como “Prefiero que no me pregunten sobre el tema” o “Agradezco que lo mencionen” pueden ayudar a tus compañeros a entender cómo apoyarte mejor.

Apoyo a compañeros en duelo

Si en lugar de estar atravesando el duelo eres testigo de un compañero que lo está viviendo, es importante tener en cuenta ciertos aspectos clave para brindarle apoyo:

 1. Evita suposiciones

 No asumas que sabes cómo se siente tu compañero o qué es lo que necesita. El duelo es un proceso único y puede no seguir un patrón predecible. Sé respetuoso y evita proyectar expectativas sobre cómo debería actuar.

 2. Sé paciente y flexible

 Las personas en duelo pueden tener días buenos y malos. Es normal que oscilen entre momentos de conexión con la pérdida y momentos de desconexión, en los que parezcan más enfocados en su trabajo. Mantén una actitud comprensiva y no te desconciertes si su humor o rendimiento cambia de un día para otro.

 3. Ofrece ayuda concreta  

En lugar de hacer ofertas vagas como “Si necesitas algo, avísame”, es preferible ofrecer ayuda específica: “¿Te gustaría que te ayudara con esta tarea?” o “¿Te vendría bien un cambio de horario?”. Esto aligera la carga de pedir ayuda y muestra una disposición genuina para colaborar sin invadir el espacio del otro.

La importancia de un entorno laboral empático

El duelo en el trabajo nos recuerda que, antes que trabajadores, somos humanos. Las empresas deben ser conscientes de que la salud emocional de sus empleados afecta directamente su rendimiento y bienestar. Por ello, es fundamental fomentar una cultura de apoyo mutuo, flexibilidad y comprensión ante situaciones de duelo.

Afrontar el duelo en el entorno laboral requiere un equilibrio entre las necesidades emocionales y las exigencias del trabajo. Tanto los empleados como los empleadores deben estar preparados para ser flexibles y empáticos, reconociendo que el duelo es un proceso personal que puede tener un impacto significativo en el desempeño laboral.

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El grupo de apoyo estará a cargo de la Lic. Solmarie Pérez Vargas, MSW, trabajadora social clínica y tanatóloga. Durante el mismo los participantes tendrán un espacio para compartir experiencias y en conjunto, sobrellevar la pérdida y adoptar herramientas para ayudar a otros. El cupo es limitado, para separar espacio puede acceder  http://www.cmvpr.org/ o en Facebook.com/CMVPR

Esta iniciativa es parte del programa de tanatología creado por la organización, que incluye proveer a los médicos veterinarios las herramientas básicas para el apoyo a los dueños de mascotas en el proceso de pérdida.

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Lily García reflexiona sobre la complejidad de la pérdida, reconociendo que va más allá de la ausencia física de un ser querido. «Cuando nos enfrentamos a una condición médica, sentimos una pérdida», comparte. Esta pérdida, como señala, se extiende más allá de la esfera emocional y penetra en la esencia misma de nuestra seguridad y bienestar. Desde el diagnóstico de una enfermedad hasta la pérdida de la juventud percibida, la experiencia del dolor adopta diversas formas, cada una igualmente desafiante.

Silverio Pérez aporta su perspectiva sobre la desconexión entre la percepción mental y la realidad física, especialmente en el proceso de envejecimiento. «A cierta edad, a menudo hay una desconexión entre cómo nos sentimos mentalmente y cómo está nuestro cuerpo físicamente», observa. Esta brecha entre la percepción subjetiva y la realidad objetiva puede generar una profunda discordia interna, requiriendo un proceso de reconciliación para alcanzar una armonía emocional duradera.

El viaje a través del duelo, como describe Pérez, comienza con la negación. «Estamos en shock, no podemos creer lo que nos está sucediendo», admite. Esta fase inicial, marcada por la incredulidad y la confusión, sirve como un preludio a un proceso más profundo de introspección y aceptación.

La importancia del apoyo interpersonal en el proceso de duelo se hace evidente en las palabras de Pérez cuando reconoce el papel vital que desempeñó su compañera Jessica en su propio viaje hacia la curación. «Agradezco el apoyo y la observación de mi compañera Jessica mientras trato de asimilar positivamente esta nueva realidad», expresa.

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Lily García, abogando por una perspectiva positiva y proactiva en la gestión del duelo, señala la importancia de encontrar significado y crecimiento incluso en los momentos más desafiantes. «A medida que desarrollamos inteligencia emocional, comenzamos a comprender que cada experiencia que vivimos, ya sea positiva o negativa, tiene un propósito y una lección que aprender», sostiene. Esta visión optimista reconoce el poder transformador del sufrimiento y la capacidad inherente del individuo para encontrar luz incluso en las tinieblas más profundas.

Para contrarrestar la tendencia a centrarse en lo negativo, García propone un ejercicio simple pero efectivo: reflexionar sobre tres cosas positivas que hayan ocurrido durante el día. «Este ejercicio nos ayuda a enfocarnos en lo positivo y a cerrar el día de manera gratificante», explica. Esta práctica de gratitud y reflexión ofrece una herramienta invaluable para cambiar el enfoque mental hacia lo positivo, fomentando así una actitud más optimista y resiliente hacia la vida.

La experiencia compartida de Pérez sobre el duelo dentro de su propia familia ofrece también una perspectiva conmovedora sobre las complejidades del proceso de duelo. Desde la celebración de la vida hasta la expresión de tensiones familiares, su relato destacó la diversidad de reacciones y emociones que pueden surgir en el contexto del duelo.

En última instancia, García y Pérez coinciden en que aunque la pérdida puede ser devastadora, también puede ser transformadora. «Tal vez no se pueda manejar una pérdida… Pero, sí se puede vivir después de la pérdida, aunque esta conlleve un dolor profundo», reflexiona García. Es a través del proceso de duelo, con todas sus etapas y desafíos, que se encuentra la posibilidad de crecimiento, renovación y, finalmente, esperanza.

Mira la entrevista completa:

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Hablar con los niños sobre la muerte 

Los niños son naturalmente curiosos y buscan información. La muerte y las emociones correspondientes pueden ser nuevas para ellos, y necesitan información para comenzar a procesar estos sentimientos.

«Proporcione información honesta y apropiada para el desarrollo a los niños», aconseja Sarah R. McCarthy, Ph.D., M.P.H., L.P., psicóloga pediátrica y profesora asistente en la Clínica Mayo.

Esto significa que la forma en que hablas sobre la muerte con un niño de 2 años es muy diferente a cómo discutirías la muerte con un niño de 10 años o un adolescente, porque los cerebros de los niños se desarrollan y crecen durante la infancia. Siempre debes considerar la edad del niño y adaptar la información desde allí.

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Para niños de todas las edades, la Dra. McCarthy recomienda usar un lenguaje específico, como «El corazón del abuelo dejó de funcionar y murió». El objetivo es establecer que la persona ya no está viva. Si es posible, prepárate para la conversación con anticipación.

Usa palabras precisas. A veces, las personas describen la muerte como «irse a dormir» para evitar las palabras «muerte» y «murió». Esto puede ser un esfuerzo por disminuir el dolor del momento.

Pero estos eufemismos pueden ser realmente confusos para los niños, y esto puede causar problemas más adelante. Por ejemplo, decirle a un niño que «el abuelo se fue a dormir» puede crear miedo a dormir, ya que el abuelo se fue a dormir y no despertó. En el caso de una enfermedad terminal, puede haber tiempo para preparar a un niño para la muerte inminente. 

A veces, los padres se preguntan si preparar a un niño para la muerte de un ser querido es el enfoque correcto. La Dra. McCarthy cree que esto puede ser útil, pero el momento de proporcionar esta información y cuántos detalles incluir depende del niño individual.

El objetivo es ser honesto y claro, al tiempo que se brinda información apropiada para el desarrollo. Es probable que esta información deba proporcionarse más de una vez, y las preguntas repetidas deben responderse de la misma manera, con información honesta y clara.

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Responder a las preguntas difíciles 

Hablar con un niño sobre la muerte no debe ser una conversación única. Intenta responder a las preguntas de los niños a medida que surjan, lo cual puede ocurrir en momentos que parecen aleatorios, «inapropiados» o incómodos. Los niños no siempre entienden las expectativas sociales sobre el «momento adecuado» para hablar sobre la muerte, pero debes tratar de no cerrar la conversación en estos casos. Darles a los niños oportunidades para procesar la información y dejar las conversaciones abiertas es muy importante.

Cómo se ve el duelo: Cambios en un niño en duelo 

Después de que el niño obtiene la información, es útil que las personas encargadas del cuidado del niño, como la familia y los maestros, comprendan cómo puede manifestarse el duelo.

La forma en que un niño responde probablemente variará según la edad del niño. Es importante recordar que no todos los niños harán el duelo de manera visible, y esto está bien.

Los bebés y los niños pequeños son sensibles a las emociones de sus cuidadores y sienten el estrés y la ansiedad. Pueden responder con cambios en sus patrones de sueño, hábitos alimenticios y estados de ánimo. Esto puede resultar en que se vuelvan más apegados, coman menos y actúen de manera más gruñona e irritable.

Los niños en edad preescolar pueden reaccionar al duelo volviendo a una etapa anterior de desarrollo. Esto puede evidenciarse tal vez al mojar la cama, usar lenguaje de bebé y expresar miedo a la oscuridad. También pueden intentar escapar a través del juego y tener síntomas físicos como dolores de cabeza y dolores de estómago. Este grupo de edad también hará las mismas preguntas una y otra vez. Trata de ser paciente y responde con amor y comprensión.

Los niños mayores en edad escolar también pueden experimentar cambios en el comportamiento. Busca esos cambios en la escuela, ya que el comportamiento puede ser agresivo. Los preadolescentes y adolescentes pueden experimentar una amplia gama de emociones, incluido el shock, la negación, la ira, el miedo, la depresión, la tristeza y el aislamiento.

«Casi todos los niños irán y vendrán entre diferentes tipos de reacciones. Son capaces de entrar y salir del duelo», enfatiza la Dra. McCarthy.

Apoyar a los niños de diferentes edades mientras están de duelo 

Ayudar a guiar a un niño a través del duelo es principalmente poder identificar cómo podría verse el duelo según la edad del niño, y poder responder de manera solidaria.

Para bebés y niños pequeños

Proporcionar cuidado afectuoso según sea necesario en forma de comida, cambios de pañales, abrazos y caricias. 

Para niños en edad preescolar

Identificar miedos y suposiciones y corregir cualquier confusión. Por ejemplo, si un abuelo murió mientras dormía, abordar de frente el posible miedo que un niño pueda tener de irse a dormir. Proporcionar salidas para el duelo a través del arte, la música y el juego. Ser claro sobre quién llenará roles como recoger al niño en la escuela, hora del baño y otras actividades si el niño ha perdido a un padre. 

Para preadolescentes y adolescentes

Respetar su privacidad pero estar disponible para hablar cuando lo necesiten. No asumas, independientemente de cómo actúen, que pueden procesar el duelo por sí mismos sin apoyo. Anímalos a procesar su duelo de manera constructiva, ya sea a través de escribir en un diario, poesía, música u otras actividades. 

Navegando por el duelo desde el funeral en adelante 

Un ritual de duelo común y significativo es un funeral o servicio conmemorativo. Ya sea la muerte de un padre, hermano o miembro cercano de la familia, dales a los niños posibles opciones para participar. No se recomienda que se obligue a los niños a asistir a una visita o funeral. En su lugar, dales opciones dentro de la experiencia.

Pregunta si quieren ayudar a planificar el programa del servicio, como elegir una combinación de colores o una canción. Si un niño pequeño va a asistir, puede ser útil asignar a un miembro de la familia o amigo de confianza como compañero para el día. Delegar esa responsabilidad a otra persona alivia una carga para el padre.

Es importante informar al maestro del niño sobre la muerte y mantener abiertas las líneas de comunicación entre la escuela y el hogar. Anima a las personas fuera del hogar, como maestros y entrenadores, a compartir información contigo. Así sabrás si el niño actúa de manera diferente en la escuela que en casa.

También es útil para los niños cuando ven a los adultos expresar emociones. Permítele a tu hijo verte triste o llorando y explícales tus sentimientos. Esto les da permiso para estar de duelo. Lo mismo ocurre cuando estás enojado o irritable.

¿Cómo sé si mi hijo necesita ayuda profesional? 

Es difícil cuantificar cuánto tiempo le llevará a un niño estar de duelo. Ahora hay muchos recursos disponibles para ayudar a un niño en duelo, particularmente porque muchos niños perdieron a padres y familiares en la pandemia. Tener sentimientos intensos no necesariamente significa que tu hijo necesita ayuda profesional. 

La Dra. McCarthy recomienda lo siguiente como indicadores de que puede ser útil hablar con el pediatra de tu hijo o buscar consejo de un profesional de salud mental:

• Comportamientos persistentes que están afectando el funcionamiento, por ejemplo, que el niño no quiera separarse de un padre y haya estado faltando a la escuela.
• Cualquier conversación sobre autolesiones. Cambios de humor muy significativos.

Fuente: Mayo Clinic

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Mi tía era la menor de tres hermanas. Mi madre, la hermana del medio, siempre ha sido una roca.  Han sido pocas las veces en que he visto a mi madre llorar a pesar de que ha tenido pérdidas sumamente significativas en su vida.  Tal vez llora cuando está a solas, no lo sé, pero frente a nosotros, en raras ocasiones. Y en estos momentos en que ha perdido a su hermana menor, la que hubiese cumplido este mes sus setenta y nueve años, la respuesta ha sido la misma: poco llanto, y una aparente gran fortaleza ante el dolor, fortaleza que ella atribuye a su fe. 

Mi otra tía, la mayor de las hermanas, no ha parado de llorar, y estoy segura que le va a tomar mucho tiempo procesar todo esto. Hace unos días se fue sola para su cuarto y cuando una de sus hijas la fue a buscar, la encontró llorando solita.  Mi prima trató de consolarla y la respuesta de mi tía fue “Dame mi espacio. Yo necesito llorar.”  Ambas amaron a su hermana entrañablemente, pero cada una de ellas la extraña a su manera.  Yo, en ese sentido, me parezco más a mi tía que a mi mamá. Lloro a cada rato y por momentos me parece que en cualquier momento va a sonar el celular y va a ser mi Titi Annie, para preguntarme a que hora es la cita médica que tiene esta semana y soy yo la que la voy a llevar.  El sentimiento me llega a veces como una ola, cuando menos lo espero. Pero sé, porque lo he estudiado, que es algo normal.  

El dolor de una pérdida siempre se queda con nosotros, pero se va transformando con el tiempo. Cuando perdí a papi hace seis años ya, fue lo mismo. Me sigue haciendo mucha falta, pero no lloro todo el tiempo ni siento como si me faltara un pedazo, que era como me sentía en aquel momento. Hay veces que personas me llaman preocupadas por una amiga o un familiar que no para de llorar o de hablar acerca de la persona fallecida.  Mi primera pregunta siempre es “¿Cuánto tiempo ha pasado?”.  

Dicen los expertos que nos toma cerca de un año procesar una pérdida significativa. Pero eso no significa que al año el dolor desaparece.  Lo que quieren decir es que después de un año una persona debe haber podido comenzar a reconstruir su vida, a haber encontrado un propósito, y a ser productiva.  El que alguien llore o hable de ese ser que partió no significa que está en una depresión profunda. Está trabajando en su duelo. Es parte del proceso. Si pasa el tiempo, sin embargo, y notan que esa persona se está desconectando de los demás y de su realidad; si ha verbalizado que no quiere vivir; si no parece poder disfrutar de nada a su alrededor, tal vez sea necesario buscar ayuda para apoyarla en ese estancamiento dentro del proceso. 

Mientras tanto, que lloren los que deseen llorar; que oren aquellos que encuentran en la oración su consuelo; que nos abracemos aquellos que necesitamos en esos abrazos el apoyo de otros; y que se encierren aquellos que no desean ni ver ni hablar con nadie. El dolor ante la pérdida es algo individual y cada cual debe tener la libertad de trabajarlo a su manera.  Seamos compasivos con aquellos que no lo procesan igual que nosotros aún cuando no entendamos el porqué.  Esa capacidad de apoyo ante reacciones diferentes a las nuestras siempre será una de las formas más poderosas de amar.

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